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儿子的背影
时间:2017-09-22 16:40:13  来源:
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        看着儿子头也不回地走向车站,像众多出门求学的孩子一样,开心的奔向远方。我突然好想哭——不知不觉中,儿子已是个大伙子了,而我,这十多年来第一次有了与他离别的难过。

        我生儿子是难产,他让我从前一天晚上的10点到第二天下午的4点,几乎是医生“强行”把他从我肚子里掏出来才解放了我。生产整整疼痛18个小时。在那一天一夜的折腾中,尽管我没有哭也没有叫,但是,我是清楚自己是用“认命”来面对的,甚至认命地希望死去以求解脱。那个时刻,我想到了我母亲的辛苦,理解“母亲伟大”的真正含义。所以,即使以后任何一位女性在产房大哭大叫歇斯底里我都能够理解,甚至听说有孕妇一丝不挂地冲出病房不想生产,我都表示相信。

        之前,我从不知道刚出生的孩子是会哇哇大哭的,所以,我也不知道儿子生下来没有声音是不正常的。直到听见母亲哭泣的声音,看着老公红红的眼睛,我才知道,我辛苦生下的儿子不健康,他是医生口中的“死胎”。

        我无力的望着老公,他拂开我额边汗湿的头发说:“我们有了儿子了…….”但是语调低沉,声音哽咽。然后,他在医生的催促下跟着护士匆匆地走了。母亲担心孩子,也马上跟着出去了。父亲给我煮了五个荷包蛋,我一下子吃得精光,然后沉沉睡去。睡去之前,父亲也说,你没事,我过去看看孩子。

        醒来的时候,天已经黑了。我看见,病房里人很多,两个刚做了母亲的脸上都挂着笑,都有亲人陪伴,有逗孩子的声音,有问候大人的声音。而我的床前,没一个亲人。见我醒了,大家不约而同地停止了说笑,用相同的同情的目光看着我,有人小声地问我需要什么帮助。我笑笑,摇摇头,感觉仍有些虚弱。我内心是矛盾的,希望家人来到我床前,但是又怕他们来,如果都来了,说明我的孩子没了。至少现在,孩子应该还在抢救中,他还活着。

        果然,老公最先过来,他握着我的手是颤抖的,同样一天一夜没合眼的他憔悴而疲惫,本来就清瘦的脸颊似乎颧骨更高了。我忍不住摸了他的脸,有些想哭。

       我不敢问,不敢开口,怕听见不好的消息。

        “放心吧,我们的儿子已经有了呼吸,现在脱离生命危险了,正在输液。”后来我才知道,老公怕我担心怕我流泪,故意骗我的,当时儿子根本还在恒温箱,根本没有脱离生命危险,医生也完全是把他死马当作活马医,大剂量地使用药物。

        但是,我仍然永远感谢医生护士,他们一直没有放弃。我又是多么的震惊和欣喜,我的孩子,他有多么顽强的生命力!所有医生都表示新生儿没有生命的体征,但是在抢救了半个多小时之后,儿子竟然发出了微弱的声音。在输液、输血、输氧的管子插满他的头、鼻孔,那么娇弱的他还能用小嘴吮吸我的乳汁。

        “真是奇迹,他能存活下来,真的是奇迹!”事后三个月,当我抱着儿子去接受进一步检查的时候,接生医生这样告诉我。她很欣慰地说,为了抢救儿子做了人工呼吸她自己缺氧第二天脸都肿了,但是她为自己坚持和努力没有白费而开心。

        而一年之后,医生告诉我,儿子几乎没有留下后遗症的时候,我才彻底地痛快地大哭了一场,可怜可爱的儿子,你真的太棒了!即使,你头上留下了一块拇指大的伤疤(输液时扯下了头皮)。与生命比较起来,这点小印记算得了什么?当初,我只祈祷他能够活下来,就知足了。现在,儿子确定是个正常的、健康的孩子,我千万次地感谢上苍对我们的眷顾和厚爱。

         与同龄孩子比较起来,儿子学会说话是比较迟的。

        我现在都佩服那时候我的不厌其烦,每天讲故事,每天教他说话。他口齿不清,说话总是不连贯。但是有一天,一直连两三个音节都说不完整的他,竟然突然说了一句:“妈妈,你都说了好多遍了!”

         天啊,这是两年多来儿子说的最长的一句话,直接震得我半天反应不过来。然后,我一把抱紧他一阵猛烈亲吻,泪流满面。儿子惊慌:“妈妈,妈妈——”

        我觉得,那一刻,我听见了世间最动听的声音,从没那么有成就感,从没那么激动幸福。儿子看着我又哭又笑的表情,懵了,吓得有些想哭。我告诉儿子,妈妈是高兴的,因为宝贝最厉害。

         儿子终于能够说话了,终于能够讲故事了,他能够完整讲完《木偶奇遇记》应该在三岁多。每天,我和他散步回来,他都要故意在门口敲门:“开门,快开门,老爷爷回来了!”然后,我快步进屋然后装着刚打开门把他迎进去,儿子很高兴。我教他自己换鞋、教他把拖鞋给爸爸妈妈换上。

        四岁之前,儿子是开心的。经常,他会睡在我们中间,小手一边搂着一个,一会儿亲亲爸爸,一会儿亲亲我,然后,大声地说,我爱爸爸妈妈。

        老公因为车祸遽然逝去。我觉得天都塌了!可我不能哭也不能表现出来,我瞒了年迈的婆婆两个多月,我也是在一年之后才告诉了儿子,爸爸已经去了天堂。

        记得当我郑重地告诉儿子,并准备怎样解释他爸爸不是出门给宝宝挣钱买玩具去了的时候,儿子当时仰望我一下,然后说了一句“哦,我知道了。”然后,又跑出门去与小朋友玩了。

        我为5岁儿子没有忧伤感到高兴,真的不想让他小小年纪承受太多伤心和难过。但是,我绝对一辈子都想不到,儿子在18岁成人礼之后两个月拿到大学录取通知书那天,他告诉我,其实,当他清楚知道爸爸死去的消息之后,非常伤心,但是,怕我难过,就一直装着不明白。其实,他什么都知道。

      我简直震惊万分!可怜的儿子,那时候小小年纪的他,承受了多大的心里负担啊!他要有多大的毅力,才能保留这个秘密直到成人呀!为什么那么懂事?为何如此早熟呀?

       儿子的学习、生活几乎没让我太多费心,他的家长会我也去的不太多。我很多时候加班熬夜,很多时候早出晚归。为了生活,我必须不断努力。

       儿子上的全托幼儿园,我周一早上送去,周五下午接回来。在幼儿园,初次分离的我和儿子都流过泪,但是,我还是在他的哭喊中安慰之后毅然转身。后来,儿子尽管从不愿在周五放学后在幼儿园多呆一分钟,但最终很少哭闹了。每次,儿子看见我,就会立即飞奔到我面前,直接拉着我往校门外走。我仅问过一回:“儿子,妈妈陪你玩一会跷跷板或者滑滑梯再回去嘛?”儿子直摇头:“不,妈妈,我想回家!”

       小学一年级两个月之后,我就基本没接送过儿子上下学。偶尔遇见提前下班,我在路上碰见儿子,儿子都会兴奋得满眼放光。记得只有一次,下雨天,我骑着电动车到校门口去接已经上中学的儿子回家,才突然发现,原来,放学接送孩子的家长那么多?!

        儿子考上大学,川外就读。我为他终于考上自己比较理想的学校高兴,也为他能够有机会出门看看外面的世界欣慰。但是,我最终仍然没有送儿子去千里之外的大学报到,还是让他独自去了学校。儿子第一次远离我,远离家,我不知道他当时是一种什么样的心态,有紧张吗?有忐忑吗?但是,他终于还是安全地抵达,终于还是骄傲地传来新学校军训的图片,告诉一些大学生活的点滴和饮食方面的差异。他还是迅速适应了那里的生活和学习。

        今天,儿子再次返校。他本来说了自己打车去不用我送到车站的,但是,我想送他一下,即使就在车站门口。

        只是,拥抱我之后,儿子头也没回地走向了车站。望着他拖着行李箱远去的高大背影,我才蓦然发现,弹指一挥间,儿子真正的长大了,而我,真的也变老了。(陈远芝    2017.09.08)

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编辑:李晓玲
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